Меня никто не понимает: как начать лучше понимать себя и других

Помните старый анекдот про ворону, которая, чтобы придать себе загадочности, поливала голову сметаной? Правда, окружающие ее пернатые были о ней несколько иного мнения. Не получилось у нашей вороны произвести желаемого впечатления. На самом деле ситуация знакомая каждому из нас до боли: мы хотим произвести определенное впечатление на окружающих. Однако другие люди воспринимают нас не так, как нам хочется или нужно. Что тут делать, куда бежать и поливать ли голову сметаной? Хайди Грант Хэлверсон в книге «Меня никто не понимает!» объясняет, почему нас воспринимают не так, как нам хочется, и как решить эту проблему.

Сплошные загадки

Иногда кажется, что все мы живем в королевстве кривых зеркал. Мы стараемся произвести приятное впечатление на коллег, близких людей, друзей, нам кажется, что в жизни мы добродушные, остроумные и открытые. Каково же бывает изумление, когда мы узнаем мнение окружающих о себе: оказывается, мы выглядим в чужих глазах холодными, замкнутыми и отчужденными. Или, наоборот, легкомысленными болтунами. Обидно! Почему так происходит, в какой точке происходит искажение нашего образа?

Автор книги выделяет две важные причины наших заблуждений:

— Для других людей мы загадка. Людей гораздо сложнее «читать», чем кажется. Не все окружающие обладают навыками эмпатии, а базовые эмоции очень трудно понять. Разве что ярко окрашенные проявления чувств: гнев, злость, страх, радость. Остальные эмоции по сути покрыты тайной. Поэтому лучше для всех быть открытым человеком и не стараться скрыть свои эмоции. Их и так непросто расшифровать.

Открытые люди психологически более устойчивы, они счастливее, целеустремленнее, удовлетвореннее личной и профессиональной жизнью. Они создают прочные, позитивные отношения. Они уверены в себе и лучше себя понимают. В этом есть смысл: ваш внутренний и внешний образы совпадают, и вам не приходится тревожиться, что окружающие неправильно вас поймут. А когда люди «чувствуют» вас и удовлетворяют ваши истинные потребности, жить становится легче и приятнее.

— Наши действия – это вопрос интерпретации других людей. «Ты не так меня понял(а)» — знакомое выражение? Действительно, часто мы думаем, что делаем одно, а окружающие видят совсем другое. Происходит искажение наших действий.

Из-за интерпретации вас никогда не смогут увидеть тем, кем вы «объективно» являетесь.

Вот из-за этих причин люди видят и понимают нас по-своему, подчас диаметрально противоположно тому образу, который мы хотели бы создать.

Статья в тему: 3 рецепта из книг для повышения самооценки: self-made кулинария

Стереотипы и эффект первого впечатления

Да, мы живем в неидеальном мире. Люди склонны мыслить стереотипно, им проще загнать собеседника в некие рамки, чем начать думать нестандартно. Поэтому легче продолжать думать, что «начальник – самодовольный павлин», «все бедные люди – просто лентяи», «все ирландцы много пьют пива».

А уж если о вас сложили негативное мнение в первые несколько минут встречи, опираясь на стереотипы, то изменить его очень сложно. Как остроумно заметила автор книги, это похоже на эффект персонажей Бена Стиллера. Практически в каждом фильме он играет неплохого парня, но который производит ужасное первое впечатление. И остаток фильма только и делает, что пытается исправить негативное впечатление о себе.

Стереотипы в большинстве случаев бессознательны, поэтому собеседник может с каменным лицом заявить: «Я против стереотипов!», не имея ни малейшего представления, что подвержен им.

Поэтому не стоит принимать чужие суждения слишком близко к сердцу.

Разобравшись с причинами, по которым люди воспринимают друг друга искаженно, автор дает практические советы, как сформировать механизмы «правильного» восприятия.

Исправляем плохую репутацию

Деловую репутацию испортить очень быстро. Причем не только на уровне одного человека, но и всей компании. Однако, если у бизнеса есть возможности, в том числе финансовые, сделать себе «белый пиар», то рядовому сотруднику снять с себя ярлык «лентяя, болтуна, нелюдимого или высокомерного» гораздо труднее. Вот что советует Хэлворсон:

— Приведите правильные доказательства. Начинайте постоянно доносить нужную вам информацию до коллег и руководства.

Доказательства должны требовать внимания, не коррелировать со сложившимся впечатлением о вас — только в таком случае их заметят. Если вас считают отстраненным и вы станете вести себя немного дружелюбнее в следующий раз, результата не будет.

Когда доказательств будет слишком много, их не смогут игнорировать.

— Не бойтесь идти на крайние меры. Вспомните, фильм «Далласский клуб покупателей», в котором Мэттью Макконахи сыграл больного СПИДом человека.

Ради этой роли актер похудел на более чем 20 килограммов. Однако после нее критики и зрители увидели удивительно яркий драматический талант актера и перестали воспринимать его как «красавчика из второсортных ромкомов». Никто не призывает вас идти на такие меры, но если вы часто опаздываете, то начните приходить не просто вовремя, а на полчаса или даже час раньше. Каждый день. Коллеги и руководство взглянут на вас под другим углом.

Что делать, если вы ошиблись? Когда извинения не работают

Все ошибаются. По сути здесь нет ничего противоестественного. Важно оценить объем вреда, причиненный ошибкой. Не всегда удается выйти сухим из воды только благодаря извинениям. Да и извиняются люди чаще всего неправильно. Автор предлагает использовать следующие стратегии для извинений:

Не надо оправдываться. Мы совершаем ошибки, исходя из собственных намерений и мыслей: «Я думал», «Я хотел». Но когда допущена ошибка, ее жертвы меньше всего хотят слышать о вас. Не стоит быть такими эгоцентричными. Перестаньте говорить о себе. Сконцентрируйтесь на пострадавших.
Поставьте себя на их место. Представьте, что они сейчас чувствуют и переживают. Подумайте, чего они ожидают от вас.
Признайте их чувства и переживания. Скажите им, что понимаете их ценности и чувства. Это будет первый шаг возмещения урона, который был нанесен вашими действиями.
Восстановите ощущение одной команды, чувство сплоченности. Допустив серьезную ошибку или обидев человека, вы рискуете перейти в его глазах в лагерь «врагов». Напомните ему об общих целях и задачах. Постарайтесь восстановить ощущение «мы».
Когда вы извиняетесь, думайте об этом человеке. Неважно, разлили вы случайно кофе на обувь незнакомца в метро или забыли день рождения партнера, или не выполнили обещание перед коллегой: извиняясь, опирайтесь на базовые отношения с этим человеком.

Книга «Меня никто не понимает!» достаточно практична, чтобы попробовать реализовать советы автора на практике. Но главное, она позволяет нам лучше понять самих себя, начать ломать стереотипы в себе, перестать думать о других людях шаблонно и постараться развить чувство эмпатии.

Хайди Грант Хэлворсон