Всем нам в некотором роде не повезло: мы пришли в этот мир в очень жесткое, требовательное время. Нас раздавливает бремя обязанностей, ответственности, и мы мечемся, пытаясь хоть как-то контролировать свою жизнь. Справиться с навалившимся хаосом можно лишь тщательно проанализировав свое поведение, взять ответственность за свою жизнь и свои поступки, и установить четкие правила взаимоотношений с окружающим миром. То есть, определить свои личные границы. Поможет нам в этом пошаговое руководство и советы книги «Личные границы».
Границы надежно на замке!
Что такое граница в глобальном смысле слова? Это своего рода наш личный кодекс, который мы определяем сами. С течением времени мы можем пересматривать правила кодекса и менять его. Ведь границы – это некий рубеж, который только мы определяем. Хотя в связи с бурным ростом интернета, изменением методов общения с людьми, появилось множество новых ситуаций, на которые люди не очень понимают, как реагировать, чтобы защитить свои границы от посягательств, а себя – от постоянного давления.
Запомните: только вы контролируете свои границы. Вы решаете, когда и как провести черту. Это самый ценный урок в жизни.
Автор книги, Дженни Миллер, сравнивает границы с нашей кожей. Ассоциация, возможно, не столь очевидная на первый взгляд, но весьма любопытная. Наша кожа плотная, чтобы защитить нас от внешних воздействий, но, в то же время, достаточно эластичная, чтобы мы могли свободно двигаться. Кроме того, кожа обладает феноменальной способностью к восстановлению. Так же и наши границы: они достаточно устойчивы, чтобы защитить нас от внешних влияний, но гибкие, чтобы мы могли комфортно себя ощущать. Если кто-то нарушает наши границы, мы чувствуем, по меньшей мере, дискомфорт. Но вместе с нашими внутренними и внешними изменениями, изменяются и наши границы.Чтобы выстроить здоровые, взрослые отношения с самим собой и с окружающим миром, Дженни Миллер предлагает программу из 4-х шагов для установления здоровых границ.
- Я и мои границы;
- Работа;
- Любовь и близкие отношения;
- Семья и другие звери
Каждый из этих шагов равноценно важен. Кроме одного. Ведь без установления четких границ своей личности и своего «я» невозможны и другие шаги и изменения в нашей жизни.
«Я» на первом месте
Однажды на тренинге психолог дал участникам такое упражнение: сделать список тех людей, которые наиболее важны в их жизни. Практически у всех были дети, любимые и близкие, родители и друзья. Но только у единиц списки начинались с самого главного: «Я». А ведь именно мы сами – те центры, вокруг которых формируется наши вселенные. Не зря в самолетах кислородные маски сначала должны надевать родители, а потом помогать другим пассажирам. А ведь ставя других на первое место вместо себя, мы сами нарушаем свои личные границы. Самоуважение, доброта, привычка заботиться о себе изменят вашу жизнь еще до того, как вы начнете улучшать отношения с окружающими.
Дженни Миллер дает несколько упражнений, чтобы каждый мог лучше понять свои границы, и обнаружить те слабые места, которые мы сами нарушаем. Для начала проанализируйте все сферы своей жизни, свою ежедневную рутину, чтобы понять, где мы соблюдаем свои рубежи, а где идем на поводу окружающих. Например:
— Сон. Все знают, что здоровый сон – залог физического и морального здоровья, успешной трудовой деятельности и даже взаимоотношений. Подумайте, хорошо ли вы спите, достаточно ли высыпаетесь. Проанализировав личные границы сна, выберете для себя оптимальный режим. Будьте готовы к тому, что придется обсудить это с домашними, но ваше личное самочувствие важнее. Запишите результаты в свой дневник.
— Пищевые привычки. Вопросы питания порождают в нашем обществе огромное количество споров и дискуссий. Очень важно именно под пищевыми привычками провести личную черту, но сделать это чрезвычайно сложно.
Какое у вас отношение к еде? Отметьте всё, с чем согласны:
- «Мне надо похудеть, не стоит есть сахар, мясо и хлеб».
- «Надо не перекусывать между делом, а полноценно есть за столом».
- «Мне надо всех накормить. Я всегда готовлю, даже если не хочу есть. Мне нравится кормить других».
- «Мужчинам нужна большая порция для поддержания сил».
- «В обед ем сэндвичи за рабочим столом, потому что все мои коллеги так делают».
Сравните эти вопросы со следующими, более эмоциональными.
- «Мне надо съесть все, что лежит на тарелке, а потом десерт. Я ем в определенное время. Еда успокаивает
- и приносит удовольствие».
- «Одного печенья мне мало. Никто не узнает, если я съем больше, — это мой секрет».
- «Мне хорошо только тогда, когда я съем шоколадку».
- «Я не люблю, когда смотрят, как я ем».
- «Мне нравится ощущение пустого желудка».
- «Я люблю ощущение сытости».
- «Предпочитаю калории в алкоголе, а не в еде».
Конечно, вас посещали и те, и другие мысли. Но где именно находятся ваши личные границы пищевых привычек, а где – навязанные окружением? Может быть, вы действительно едите чаще сэндвичи, потому что все коллеги делают это?
Чтобы перейти к правильным, ответственным пищевым привычкам, проанализируйте свои собственные, напишите наблюдения в дневнике, особо выделите те привычки, от которых хотите избавиться и отмечайте результаты формирования новых привычек.
— Наша онлайн-жизнь: общение в социальных сетях и переписка. Если бы еще десять лет назад нам сказали, что наша социальная жизнь в интернете будет насыщеннее и ярче, чем в реале, это звучало бы неправдоподобно. Но вот, спустя десяток лет мы проводим в интернете практически все свободное время, общаемся, знакомимся, вступаем в дискуссии в социальных сетях и пишем огромное количество писем в год. Для начала важно помнить, что
телефон не человек, а всего лишь посредник. Помните, что разговоры в интернете отличаются от общения лицом к лицу.
Мы все взрослые люди, и можем сидеть в сети столько часов, сколько нам хочется, разве нет? Скорее всего, нет. Это оказывает крайне негативное влияние на здоровье человека, и, что немаловажно, на его психологическое состояние. Что, если ваше время в интернете влияет на другие аспекты жизни: здоровье, сон или отношения? (Кстати, между хорошим сном и четкими границами использования интернета есть непосредственная связь.) Тогда пора проверить свои личные границы и, возможно, задуматься, как установить и укрепить некоторые из них.
Сначала отследите, сколько времени вы проводите в интернете? А сколько из этих часов реально полезных действий вы сделали? Чтобы ограничить время в интернете, установите себе режим «Время онлайн». Кроме того, проанализируйте запросы, поступающие по электронной почте. Ведь есть письма, требующие вашей незамедлительной реакции, а бывают запросы, на которые мы не очень-то и хотим давать ответы или помощь.
Вот несколько советов по применению личных границ в этикете переписки:
- Пауза. Прежде чем отправлять письмо, обязательно проверьте его на предмет лишних предложений.
- Подумайте, действительно ли нужны пространные объяснения и оправдания. Прилепите на монитор или ноутбук стикер с буквой П («пауза»), чтобы привыкнуть к этому.
- Сохраняйте письма в папке «Черновики», чтобы редактировать их перед отправкой.
- Проверяйте почту с определенным интервалом, например от тридцати минут до двух часов. Нет необходимости постоянно проверять письма или сразу узнавать об их получении, а сигнал уведомления отвлекает от работы и заставляет отвечать второпях.
- Разделяйте рабочую и личную почту.
- Никогда не пишите того, что не сможете сказать в глаза или нескольким людям одновременно.
- Проверяйте почту в разумное время. Вряд ли есть необходимость делать это в 6 утра или в 10 вечера.
- Установите границы проверки, скажем, с 8 до 20.
- Не стесняйтесь блокировать или отправлять в спам раздражающие или назойливые сообщения. Делайте это без чувства вины.
- Настройте ящик, чтобы неприятные письма автоматически приходили в папки по соответствующим темам, тогда не будете каждый раз расстраиваться, видя их во входящих.
- Помните, что вы не обязаны отвечать на все письма.
- Если не хотите участвовать в общей переписке, попросите удалить вас из копии.
Это лишь несколько примеров первого шага эффективной настройки личных границ собственного «я». Дженни Миллер дает много упражнений для поиска жизненно важных ответов, которые помогут определиться с границами. Так же детально автор разбирает и остальные шаги. Книга «Личные границы» поможет наладить отношения на работе, а также укрепить личные отношения.
Дженни Миллер и Виктория Ламберт
Личные границы
Как их устанавливать и отстаивать
