Каждый родитель мечтает, что его ребенок будет здоровым и счастливым. Это факт, который не подлежит обсуждению. Мы также стремимся к хорошим, доверительным отношениям с детьми. И уж точно не хотим повторять ошибок, которые допустили наши родители по отношению к нам. Почему же тогда, словно из «ниоткуда» появляются триггеры прошлого, которые портят наши отношения и разрушают дружественную атмосферу для ребенка? Психотерапевт Филиппа Перри в книге «Как жаль, что мои родители об этом не знали» рассматривает сложное наследство родителей, и дает рекомендации, как с этим бороться.
Наследство от наших родителей
«Дети – отражение своих родителей» – фраза, которую мы знаем с детства, несет в себе очевидный смысл. Можно сколько угодно требовать от ребенка сделать что-то, но они смотрят на нас, и делают то, что делаем мы. Дети, без сомнения, берут пример с наших действий. Как когда-то мы смотрели на своих родителей. Понимая, как работает этот механизм, в наших силах разорвать его, и дать нашим детям что-то новое, яркие примеры, которые изменят их жизнь.
Всем детям нужно тепло и внимание, и контакт, и еще много времени. Кажется, это настолько очевидно, что книгу Филиппы Перри можно заканчивать прямо тут. Ведь именно отношения – ядро счастливого родительства. Но именно с этого момента у родителей начинаются проблемы с детьми. Казалось бы, что может быть проще: провести качественное время с ребенком. Однако вдруг родителю мешает работа, бизнес, обстоятельства, отсутствие денег, школа, и еще масса подобных отговорок. На самом деле, препятствие на пути к общению с детьми – прошлое самих родителей. По словам автора книги, многие родители так боятся конфронтации с тем, как их воспитывали родители, что предпочитают забыть о том времени. Иначе прошлое настигнет их. И внезапно вместо собственного голоса они слышат чаще осуждающий голос своих родителей.
Увы, мы всего лишь звенья одной цепи. Свои боли и проблемы детства мы переносим на своих детей. А они перенесут на своих. Круг замкнулся, и кажется, что нет выхода. Или все-таки есть?
Многое из того, что мы унаследовали от стиля воспитания наших родителей, лежит за пределами нашего осознания. Поэтому иногда так трудно определить, реагируем ли мы здесь и сейчас на поведение нашего ребенка, или эти реакции уходят корнями в прошлое.
Можно ли исправить прошлое?
Родительство – штука тяжелая и даже изнуряющая. Родители, без сомнения, физически и морально устают. Поэтому испытывать иногда негативные чувства – это нормально. Но бывает, замечает Филиппа Перри, что родитель неосознанно отстраняется от ребенка в определенном возрасте. Часто это происходит, если их собственный родитель каким-то образом «отверг» их. Автор часто использует слова «отстранился», «покинул», «отверг», чтобы наиболее точно описать ощущение покинутости у ребенка. Когда он показывает нам рисунок, или просто хочет внимания, а мы внезапно отмахиваемся от его потребностей – он чувствует себя именно брошенным, покинутым самыми близкими людьми.
Желание оттолкнуть ребенка, мечты, чтобы он спал подольше и играл самостоятельно до того, как он станет к этому готов, чтобы он не отнимал ваше время, может возникать из-за того, что вы не хотите понимать и разделять его чувства. Ведь он так болезненно напоминает вам о собственном детстве! Поэтому вам трудно удовлетворить его потребности.
Родителям необходимо честно посмотреть на свои эмоции и чувства, позволить себе вспомнить ощущения детства. Осознав, что именно происходит, мы в состоянии откорректировать свое поведение с детьми. Ведь стадия, когда они так нуждаются в нас, быстро проходит, нужно успеть дать малышам все необходимые эмоции и тепло.
Автор предлагает несколько практических упражнений, чтобы помочь родителю осознать свое прошлое.
Упражнение: посмотреть назад с состраданием
Спросите себя, какое поведение вашего ребенка вызывает у вас самый негативный отклик. Что происходило с вами, когда вы так себя вели в детстве?
Хороший или плохой родитель: отказ от ярлыков
То, как современные родители оценивают сами себя, приводит многих психологов и психотерапевтов в ужас, пишет Перри. Сверхзавышенные ожидания от самих себя часто приводят к ужасным последствиям и для самих родителей, и, естественно, для ребенка. Навешивая ярлык «плохая мать» или «плохой отец», мы занимаем тут же оборонительную позицию, и вообще перестаем анализировать ситуацию, лишь бы не попасть под несправедливую критику. Любую ошибку можно исправить, если мы осознаем ее. Наши дети чувствуют добрые намерения родителей, искренность и открытость к диалогу. Но когда мы отказываемся признавать свои «косяки» из-за чувства стыда и боязни осуждения, ничего нельзя сделать.
Отказавшись от «внутреннего критика», родители мягче и лояльнее относятся к детям. Они перестают их критиковать по любому поводу. Все эти «неуклюжий малыш», «неаккуратный ребенок», «замкнутая девочка» только разрушают самооценку детей и, в конце концов, отношения с постоянно критикующими их, фрустрированными родителями.
Человеческие существа меняются и растут все время, особенно маленькие. Гораздо продуктивнее описывать происходящее и отмечать то, что вы цените, а не судить. Так что говорите: «Ты был так сосредоточен, когда решал примеры. Здорово!», а не «Ты отстаешь по математике».
Как ссориться так, чтобы ребенок не чувствовал себя в эпицентре торнадо
Во всех семьях ссорятся. Это неизбежно, это аксиома, не подлежащая обсуждению. Но и стрессы от ссор и скандалов делают свое губительное дело, причиняя вред психике ребенка. Как конструктивно вести споры в семье, не причиняя вред детям? Выделите основной предмет спора, советует автор книги. То, из-за чего все началось, будь-то немытая посуда или финансовые трудности. Следующий шаг – определите, что вы и ваш собеседник чувствует по поводу предмета спора. Нельзя игнорировать эмоции, ни свои, ни чужие. Нельзя проработать несогласие во мнениях, если каждая сторона не стремится к компромиссу и пониманию точки зрения других. Вызвать чувство вины у одного из спорящих и его защитную реакцию на эту эмоцию – агрессию, худшее, что можно сделать.
Как нужно спорить?
Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию.
Книга «Как жаль, что мои родители об этом не знали» Филиппы Перри – не обычное руководство для молодых родителей. Здесь нет рекомендаций, как приучать ребенка к горшку, к правильному сну и питанию. Автор обращается в первую к самим родителям, к их детским страхам, неуверенностям, травмам, которые мешают жить в настоящем и радостно растить детей. Она бережно, но честно объясняет, как избежать детям тех же болей и разочарований, которые постигли родителей. «Предупрежден, значит – вооружен!». Теперь, понимая и принимая свое прошлое, у нас есть шанс построить добрые, доверительные отношения с детьми.
