Любовь, романтические чувства – важнейшая часть нашей жизни, какой бы напряженной и сложной она ни была. Даже не раз разочаровавшись, мы продолжаем питать надежду, что с этим человеком мы проведем остаток дней, и наконец-то обретем счастье. Но и страсть, и влюбленность быстро проходят. В сухом остатке многие из нас получают принципиальные разногласия жизненных целях, образе жизни, видении мира в целом. И что нам остается делать: попытаться найти общие точки соприкосновения и компромиссы или искать дальше «принцев и принцесс»? Путь работы над отношениями труден, тернист, и не дает гарантии «вечного счастья». Однако именно его рекомендуют многие психологи, авторы известных книг об отношениях и любви.
«Любовь на всю жизнь. Руководство для пар»
Харвилл Хендрикс и Хелен Хант
Супруги-психотерапевты Харвилл Хендрикс и Хелен Хант в книге «Любовь на всю жизнь» предлагают разобраться в истоках конфликтов. Бесспорно, разногласия и даже иногда ссоры – неприятная, но неотъемлемая часть семейной жизни. Однако часто истоки непонимания друг друга находятся в нашем подсознании, уходя глубоко в детство. Как часто мы начинаем действовать по определенному сценарию в ссорах, пытаясь закрыть глубокие травмы детства, «излечить» себя от них? Очень часто, считают авторы книги.
Пары спорят о деньгах, воспитании детей и отпуске, о том, кто слишком много болтает по мобильному (впишите своё). Но глубинная причина — мы хотим восстановить ощущение полноты жизни и радостного единения с близкими из детства.
Наблюдая за семейными парами, авторы книги пришли к очевидному, в общем-то, выводу: чтобы избежать ссор, нужно общаться, вести диалог. Ничего нового, правда? И что еще важнее, учитывать то, как сказаны некоторые вещи, а не само содержание. То есть, тон, доброжелательность важнее смысла слов. Если мы изменим суть общения с любимыми – мы изменим свои отношения. Никаких ссор, конфликтов, непонимания.
Авторы предлагают 10 характеристик осознанного партнерства, около 20 упражнений и множество инструментов, чтобы наладить диалог с близким человеком, и сделать отношения более доверительными и счастливыми.
Отказ от знания – важный этап в преобразовании отношений. Как ни парадоксально, единственный способ открыть для себя партнера – перестать его знать. Не следует исходить из того, что вам точно известны желания другого человека. Не отрицайте то, что он чувствует. Просто слушайте его, предлагайте ему делиться с вами самым сокровенным, интересуйтесь им.
«Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям»
Сью Джонсон
Тему конфликтов глубоко изучает профессор клинической психологии, Сью Джонсон. В книге «Чувство любви» она рассказывает о двух самых неудачных моделях поведения в конфликтах. Выбирая такие модели, мы на полной скорости несемся к расставанию.
- Критика: в отношениях критика не бывает конструктивной, считает автор. Любая критика ранит, особенно если критикует любимый человек. Исследования показали, что дети критикующих родителей чаще страдают от депрессий и других психо-эмоциональных расстройств.
Критикуя близкого человека, будьте уверены, что страх и обида не даст человеку услышать ваше послание. Он примет оборонительную позицию, заставит защищаться или спрятаться «в укрытие». Залогом сохранения здоровых отношений является качество безусловной поддержки – убеждение партнера в том, что его любят и ценят, что он способен взять в свои руки управление своей жизнью.
- Вторая модель, разрушающая отношения, это ледяное, ядовитое молчание. Мы часто дистанцируемся, когда нам причиняют боль: это нормальная реакция. Мы как будто берем паузу в диалоге с партнером, чтобы вернуть себе душевное равновесие. Но если дистанцирование, отдаление и молчание – это единственная наша реакция на определенные упреки партнера, это разрушает отношения. Близкий человек воспринимает наш «уход в себя» как равнодушие и холодность.
Каменное молчание — самая экстремальная версия дистанцирования и неотзывчивости. Мы используем его, чтобы обрубить эмоции, замереть, оцепенеть.
Старое правило этикета «Не можешь сказать что-то хорошее – не говори ничего» – один из самых вредных советов в контексте любовных отношений. Главное слово здесь – «ничего». Именно «ничего» мы оставляем партнеру, если постоянно отстраняемся, заставляем его или ее замолчать и не отвечаем. Каменное молчание партнера приводит к эмоциональному кризису, который обычно выливается в жгучую ярость или глубочайшую печаль.
Если едкая критика или постоянное изнуряющее молчание часто повторяются, мы оказываемся запертыми в разрушающий цикл. Такие отношения очень трудно спасти, ведь самые ядовитые модели поведения пустили свои корни. Очень важно не критиковать партнера, не отталкивать своим молчанием, если мы хотим сохранить теплую доверительную связь.
«Семья что надо. Книга о Любви»
Нина Зверева
Книга журналистки и бизнес-тренера Нины Зверевой, «Семья что надо» – это практическое пособие для молодых (и не очень) семей, четкая система ценностей и традиций. Такая система обеспечивает ощущение надежно защищенного тыла, не ограничивая при этом свободу и желание самореализации каждого члена семьи. Этим книга Зверевой отличается от двух предыдущих: отношения рассматриваются в комплексе, затрагиваются бытовые вопросы, которые тоже вполне способны испортить совместную жизнь. Затрагивая тему конфликтов, автор справедливо готовит, что если вам говорят: «Мы вообще никогда друг на друга не сердимся, не ссоримся, не ревнуем друг друга» – не верьте. Просто эти люди умеют не обращать внимания на то, что их раздражает.
Как и Сью Джексон, Нина Зверева считает, что критика, молчание и тон, которым ведется диалог, способны разрушить даже самые крепкие семьи. Автор просто и понятно объясняет, что на наш тон, мироощущение влияют совершенно бытовые вещи: усталость, финансовые проблемы, депрессия. Мы перестаем слышать не только партнера, но и самих себя.
Самый универсальный совет: разговаривать. Спокойно доносить свою позицию до партнера. Второй не менее универсален — найти хорошего психолога
Все проблемы, которые возникают в семье, нужно решать вместе. Сценарий, который вы придумали, вполне может оказаться далеким от жизни, и взамен реальность предложит вам другой. Но важно помнить, что у любви есть один очень крепкий фундамент: дружба – максимальное доверие друг другу и максимальная потребность в таком доверии.
«Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует. Не гордится, не бесчинствует, не ищет своего. Не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде. Всему верит, надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».
