Пары ссорятся. Расходятся. Самые близкие люди причиняют друг другу боль своим непониманием, и не оказываются неспособны сохранить чувства и отношения. Почему так?
Амир Левин и Рейчел Хеллер, авторы книги “Подходим друг другу” на протяжении двух десятилетий исследовали тему привязанности взрослых людей. В книге собрано большое количество реальных историй любви и расставаний, дана научная оценка произошедшим событиям, и советы, как сохранить чувства и отношения.
Что такое привязанность, ее типы и механизм формирования
Интересно, что еще несколько десятилетий назад про привязанность психологи говорили только в русле “ребенок- родитель”. Но и романтические отношения не лишены привязанности. Более того, если рассмотреть любовные связи с точки зрения формирования привязанности, то многое становится понятнее.
И у детей, и у взрослых бывают три типа привязанности: избегание, тревога, надежность.
- Люди, склонные к избеганию, считают, что привязанность ведет к утрате независимости, они болезненно держат дистанцию, боятся потерять свободу;
- Тревожные партнеры много раздумывают про отношения, часто склонны попадать в тяжелые, созависимые связи;
- Надежные люди создают благоприятную атмосферу в паре. Рядом с ними другие чувствуют себя спокойно и защищено.
Но авторы книги не берутся обсуждать, какой тип “правильный”, а какой — нет. Здесь нет здоровых и нездоровых привязанностей. Однако, понимая, какой тип привязанности у партнера, легче понять его самого, его мотивы и поведение. А значит, построить здоровые отношения или сохранить и развить существующие.
Идеальным союзом считаются отношения двух самодостаточных людей, основанные на взаимном уважении и поддержании четких границ.
Как распознать тип привязанности человека
Амир Левин и Рейчел Хеллер придумали определенный алгоритм для определения чужого типа привязанности. Такое понимание поможет нам не “зависать” в тяжелых и бесперспективных отношениях и двигаться дальше к надежным и доверительным отношениям.
Для начала определяем свой тип привязанности:
- Если вам спокойно и комфортно рядом с партнером, вы редко волнуетесь о том, взаимны ли чувства в целом, вы умеете принимать спокойно развитие событий, то, вернее всего, у вас надежный тип.
- Если вы чувствуете нехватку близости, но вас постоянно одолевают сомнения, вы не понимаете, куда идут ваши отношения, а действия и слова партнера о вас расстраивают, то у вас, похоже, тревожный тип привязанности.
- Если независимость и свобода важнее близких отношений и вы не задаетесь вопросом, любят ли вас, то, вероятно, вы относитесь к избегающему типу.
- Если же вы одновременно избегаете близости, но переживаете о чувствах близкого человека, то принадлежите к тревожно-избегающему типу.
Определившись с собственным типом, важно попытаться определить и тип любимого человека. Естественно, это будет сделать сложнее. Зато потом строить отношения будет гораздо легче: вас не будут глодать мысли “Нравлюсь ли я ему(ей)? Подходит ли мне этот человек?”
Авторы книги “Подходим друг другу” разработали обширную анкету, которая может помочь определиться с типом привязанности. Но для облегчения задачи, они выделили пять правил определения.
5 правил определения типа привязанности другого человека
Проверьте желание партнера к сближению. Если человек не ищет сближения, если тема отношений его тяготит, то, вернее всего, он относится к избегающему типу. Тип привязанности никак не связан с чертами характера. Это значит, что и застенчивый одиночка, и навязчивый нахал могут одинаково желать сближения и теплых отношений. Если человек остро, болезненно реагирует на любые ситуации, углубленно анализирует каждое сказанное вами слово, то это тревожный тип. Он искренне желает построить отношения, но тревожное состояние часто является помехой.
Важно оценивать динамику поведения в контексте событий. Если, несмотря на определенные несогласия, вы можете договориться и найти общие точки соприкосновений, то оба партнера стремятся к сближению. Смотрите как человек реагирует на ваши слова и поступки. Чтобы понять, как человек относится к сближению, как он видит развитие ваших отношений в будущем, нужно не бояться демонстрировать свои искренние намерения и собственные взгляды на ситуацию.
- Надежный тип. Выслушает и пойдет навстречу.
- Тревожный тип. Покажите ему пример. Он ухватится за возможность сближения и станет откровеннее.
- Избегающий тип. Искренность его смутит, поскольку провоцирует к сближению.
Изучите чего не говорит и не делает партнер. Иногда его недосказанность красноречивее слов. Определив три типа привязанности у партнера, вам будет легче сориентироваться как вести себя в будущем и эффективно общаться.
Сценарий для конструктивного общения
Заранее продумывать направление разговора в любой ситуации, не только в романтических отношениях — вообще очень полезная вещь. Поэтому, если вы знаете, что часто волнуетесь, или хотите подчеркнуть определенные нюансы, которые вам важны, запишите сценарий планируемой беседы. Делайте это в хорошем расположении духа, когда вы в ресурсе, полны сил и позитива. Не забывайте про пять правил определения типа привязанности. Помните, что излишне эмоциональные, неконструктивные фразы очень трудно интерпретировать правильно. Поэтому важно быть корректным и направлять разговор в нужное русло. Обиды и домыслы поведения партнера приведут к еще большему непониманию и, возможно, разрыву отношений.
Если вы сами достаточно тревожны, то хорошо проанализируйте, что конкретно вы хотите услышать от партнера, не ведите беседу в сложном эмоциональном состоянии. Внятно сформулируйте свои мысли, возьмите паузу на день-два, и только потом начните процесс общения с близким.
Если же вы определили свой тип привязанности как избегающий, то помните, что жажда свободы — не повод разрывать отношения с любимыми. Объясните, что иногда вам просто необходимо побыть одному, что одиночество для вас не означает нежелание отношений. Продумайте заранее, какие варианты вы можете предложить партнеру, чтобы найти компромисс.
Анализ типов привязанности и навыки конструктивного общения не решат всех проблем в паре. Но это заметный, весомый шаг навстречу близкому человеку, попытка услышать его мысли и желания, и донести свои потребности.
Книга “Подходим друг другу” объясняет, что не существует некоего “золотого стандарта” в отношениях взрослых людей. Многие проблемы в паре могут решаться благодаря навыкам анализа поведения своего и партнера, понимания собственных потребностей и поиска конструктивных механизмов общения с близким человеком. Если мы и наш спутник даем друг другу поддержку, ощущение надежности и защищенности, то каждый из нас становится более открытым, самостоятельным и готовым любым изменениям и росту.
