Любовь – прекрасное чувство. Мы ощущаем себя вдохновленными и счастливыми. Мы кажемся сами себе прекрасными, любуясь собственным отражением в глазах любимого. Но давайте будем честными: не всегда все так безоблачно. И речь идет вовсе не про «трудные времена», которые переживает любая пара. Бывает, что мы попадаем под чары харизматичных, но темных личностей, которые подавляют нашу волю, свободу, и делают нас глубоко несчастными. Психолог Росс Розенберг в книге «Синдром человеческого магнетизма. Почему мы любим людей, которые причиняют нам боль» исследует природу человеческих отношений, объясняет, кто такие нарциссы, и почему нам следует держаться от них подальше.
Кто такие нарциссы и созависимые?
Этот термин стал известным несколько лет назад. Но означает он совсем не цветок. Патологический нарциссизм, мой первоначальный и более точный термин, по праву занял свое место в работе по Синдрому человеческого магнетизма. Также настало время расширить мои теории Синдрома человеческого магнетизма и Континуума личности.
Нарцисс, человек, заявляющий о любви к своей жертве, причинит ей боль и разочарование снова и снова. Он находит удовольствие в манипулировании и эгоизме. Постепенно партнер теряет волю к сопротивлению и становится созависимым в этих отношениях.
Розенберг исследует причины, по которым одни из нас становятся манипуляторами, готовыми подавить личность партнера, а другие впадают в болезненную созависимость от отношений, принося свои чувства и свободу в жертву другому человеку.
Определенный излом настигает нас еще в семье. Автор детально описывает жизнь своих родителей и дедушек и бабушек, демонстрируя как манипуляции и нарциссизм, передаются от дедов к внукам. В одной семье могут расти несколько поколений мучителей и жертв. Причем часто эти роли меняются. И жертвы становятся бессердечными мучителями по отношению к своим партнерам.
Признавая, что они – и несчастные жертвы, и добровольные участники, люди с большей готовностью погружаются в темные, глубинные подсознательные силы, которые заставляли их из раза в раз повторять один и тот же мучительный, хоть и часто захватывающий танец. Осознание своей сопричастности оказывало поразительный эффект. Вместо ощущения гнева, стыда и еще большей ненависти к себе, они обретали оптимизм и воодушевление.
Танцы созависимых
Партнеры в отношениях словно танцуют свой танец. Каждый из них прислушивается к движениям другого, предугадывая следующий шаг. Как ни странно, в отношениях, где один из партнеров манипулирует и выступает эгоистом, а второй выступает созависимой жертвой, этот «танец» получается особенно четким. Созависимые хорошо танцуют с нарциссами, потому что их патологические личностные характеристики, или «танцевальные стили», подходят друг другу, как перчатка руке. Они могут инстинктивно предугадывать движения друг друга. Хореография не требует особых усилий, и создается ощущение, что они танцевали вместе всегда.
Каждый партнер инстинктивно знает свою роль и придерживается ее – вместе они делают это так, будто тренировались всю жизнь. Дисфункциональная совместимость становится движущей силой, которая позволяет «танцорам» дойти до финалов, подчас трагических.
Созависимые тянутся к патологическим нарциссам, потому что они чувствует себя комфортно и привычно с человеком, который знает, как направлять, контролировать и вести за собой других.
Созависимые умело предугадывают и предвосхищают каждый шаг своего патологически нарциссичного партнера, воспринимая танец как пассивные, но приятные переживания. Патологически нарциссичные танцоры наслаждаются танцем с созависимыми, потому что те позволяют им почувствовать силу, уверенность и контроль. Танец с податливым партнером волнует их, ведь они чувствуют контроль, управляют процессом, уверенные, что остаются единственной звездой на танцполе.
Что делать, чтобы прервать этот танец? Ответ кажется очевидным – перестать танцевать.
На самом деле это не так просто. Нарциссы просто так не отпускают жертву, а созависимые партнеры не имеют достаточно сил, чтобы разорвать порочный круг. Они фактически застревают в паттерне отдавать и жертвовать собой без возможности когда-либо получить то же самое от партнера.
Не обладая чувством собственного достоинства и не ощущая собственной силы, созависимые не способны выбирать безусловно любящих и готовых к взаимной отдаче партнеров. Их выбор связан с неосознанным желанием найти человека, с которым у них есть что-то общее – кого-то, напоминающего об их безвольном и, возможно, травмирующем детстве.
Зависимость созависимых
Со стороны кажется, что уход из болезненных несправедливых отношений – самое простое и логичное, что можно сделать. Почему же люди годами, десятилетиями остаются в дисбалансе и травматических отношениях? Оказывается, не все так просто. Росс Розенберг называет невозможность уйти от токсичного партнера «пристрастием созависимости». Как наркоманы, зависимые от веществ, созависимые люди компульсивно ищут романтического партнера, чтобы притупить эмоциональную боль, которая преследовала их на протяжении всей жизни, или найти от нее лекарство. Когда созависимые впервые встречают противоположно совместимого с ними нарцисса, они переживают лимеренцию – поток удовольствия и эйфории, – которая притупляет их вечную борьбу с внутренним стыдом и одиночеством. Созависимые предрасположены к такому пристрастию – это выбранный ими наркотик. Большинство созависимых описывают патологическое одиночество как самую болезненную из всех эмоций.
Сильные мучения, которые оно вызывает, схожи с другими синдромами отмены – они создают иррациональное желание воссоединиться с нарциссом, их главным выбранным наркотиком.
Выход из созависимости
Если все так плохо в отношениях с нарциссом, токсичным эгоистом, то как мы можем спаси себя? Автор предлагает программу выхода из болезненных отношений. Естественно, жертве понадобиться приложить немало усилий, чтобы вернуть себе силу воли и освободиться от наваждения.
Первое, что рекомендует Розенберг – это обратиться за помощью к профессионалу. Грамотный психотерапевт поддержит человека, который выходит из созависимости. Самой жертве необходимо восстановить один из главных защитных механизмов, которые спасают нас в любых ситуациях: любовь к себе. Вот что говорит автор:
- Созависимость невозможна при Изобилии любви к себе.
- Созависимые испытывают большой дефицит любви к себе.
- Детская травма привязанности служит причиной Дефицита любви к себе.
- Дефицит любви к себе коренится в хроническом одиночестве, стыде и неразрешенной травме привязанности детства.
- Страх вновь испытать подавленный внутренний стыд и патологическое одиночество заставляет созависимого оставаться в болезненных отношениях.
- Устранение Дефицита любви к себе и развитие Изобилия любви к себе – главные цели лечения созависимости.
На основе этих тезисов Розенберг разработал авторскую программу выхода из созависимости, состоящую из двенадцати шагов. Он успешно внедряет программу на практике со своими пациентами. В ходе терапии автор «Синдром человеческого магнитизма» объясняет, как бороться с чувством патологического одиночества, как научиться контролировать свои эмоции, как грамотно выставлять личные границы, как научиться заботиться о себе и, наконец, как побороть патологическую привязанность.
Мы не можем избежать ситуации и попасться «на крючок» харизматичного, но токсичного человека. Плохие вещи случаются с хорошими людьми. Но благодаря существующим методикам, мы можем помочь себе быстрее избавиться от нездоровых отношений и эффективнее восстановиться.
